lunes, 28 de julio de 2008

Un error de los grandes


Otro consejo, si pensais hacer algún cambio radical en vuestra vida, que no sea en verano, y menos con agosto a la vuelta de la esquina.

La verdad me está costando bastante conseguir los proveedores y meter un poco de cabeza ahora en agosto, más que nada porque la paralización del país es absolutamente total, y la mayoría me emplaza a septiembre, pero bueno, como punto positivo, los pocos que trabajan, lo hacen bastante rápido, ya que es un momento de poca demanda.

Como un campeón, en crisis y en agosto, ¡si es que valgo para todo!

Al menos si me caigo al vacío, será porque yo mismo me tiré, ninguna multinacional tendrá que empujarme.

¡Socorro!



P.D. 5 días para que De Juana salga a la calle.

domingo, 27 de julio de 2008

¿Estaba todo escrito?



Yo tenía un plan, tenía un plan, un plan donde no había plan, donde la noche se tornaba día, y el día se llenaba de sueño y resaca, un plan donde triunfo significaba ser camarero de discoteca. Fantasías las llaman, sueños para otros.

Siempre pensé que cuando tuviera las riendas de mi vida, podría soltarlas por fin, y que cuando me mirara al espejo, mi vida sería lo más cercano a un videclip, el mundo me tomaría por loco, mi familia me tomaría por un futuro vagabundo, y yo me vería como un héroe, un héroe que se deja llevar por la marea de una vida que siempre ansió.

Pero aquí estoy, con un horario comercial, con ansiedad sobre mi futuro, con cuentas sobre mi hipoteca y con eco en mi corazón. No debía ser así, pero la vida te lleva, no la llevas tú.

Estoy más cerca de tomar por fin mis riendas, mi futuro deseado ya es imposible, pero al menos las tendré que es más que la falsa impresión que tuve hasta hace unos días, llevaba unas riendas que no controlaban el rumbo.

Piensa en mí, de vez en cuando, porque soy una especie en extinción...

miércoles, 23 de julio de 2008

Manera de NO dejar un trabajo

Para comenzar un nuevo trabajo, hay que dejar el anterior, y hay que intentar hacerlo pensando en las vueltas que da la vida. Por si alguna vez teneis la oportunidad y el placer de dejar uno, os cuento mi experiencia, que os sirva como ejemplo de lo que NO hay que hacer:


Hay dos premisas que nunca fallan en mi puesto de trabajo, quien te hace falta te ignora y es justo con el que peor te llevas, y el jefe nunca está, y cuando está no te das casi cuenta.

Todo comenzó con una llamada normal... Iván... Iván me ignoró, de lejos su voz delataba que hacía de todo menos lo que debería estar haciendo (ayudarme...).

¡Iván! El tono subía, y mi tensión arterial a la par, desesperado por no poder hacer nada sin su ayuda y pasándolo mal por momentos.

¡¡Iván!! seguía sin venir.

¡¡¡¡¡¡Iván me cago en la puta, quieres venir!!!!!! Iván (que bonitos son los odios laborales) apareció, pero no apareció sólo, mi jefe iva tras de él.

Su dedo acusador me señaló soltando la frase. ¡¡¡Aquí no se grita, que no vuelva a ocurrir!!! Se dió la vuelta y se fue.

La cara de Iván me dió el último empujón, la satisfacción de su cara no dejaba que aquello terminara así.

Fui detrás de mi jefe, entré en su despacho y únicamente le dije: "Dentro de quince días me voy, por si tienes que buscar a alguien".

En definitiva, dentro de quince días soy libre, Iván o como se llame, se queda en el nido de ratas. Iván es hoy un nombre apropiado para él.

domingo, 20 de julio de 2008

No tengo nadie con quien hablar

Hoy es un día extraño, creo que no recuerdo ni un sólo momento que, en mi normalmente profuso messenger, no vea a nadie, ni una sóla persona conectada.

Debería hacer una fiesta o algo, el mundo está en la playa, está en chiringutos, está tomando un café al sol, está donde yo no estoy.

De cualquier forma no me siento mal, yo he escogido quedarme en casa, no quiero que nadie me vea, he tenido un fin de semana que ya he cubierto mi cupo de ser juzgado bajo ojos ajenos, resguardarme un poco me vendrá bien para relajar mi tensión social.

Lo que yo llamo tensión social son las salidas veraniegas, entre una cantidad inmensa de gente, con poca ropa, que te mira y te juzga, yo me siento mirado y juzgado, aunque no se me mire y se me juzgue, pero he aprendido que no es verdad, así que socialmente puedo hacer ver que no me siento así, pero mi tolerancia baja mucho después de dos días seguidos de enfrentarme a la situación, y termino no queriendo ver a nadie, ni siquiera a mi mismo en el espejo.

Verano, ¡¡termina ya de torturarme!! Y disfrutad mucho todos de él, que yo haré lo que pueda.

miércoles, 16 de julio de 2008

El día que no puede olvidarse

No es la primera vez que voy a hablar de mi abuela, la semana pasada estuve bastante tentado de hablar de ella, de su final, pero lo estuve pasando bastante mal por el aniversario de su muerte, que por desgracia nunca podré olvidar por accidente, siempre me será recordado, por algo, que no voy a decir que provocara su adiós, pero que sin duda aportó su pequeño empujón al abismo oscuro eterno donde descansa.

Aunque su salud ya estaba totalmente olvidada, si que había conseguido su equilibrio desde su silla de ruedas, desde donde podía observar el mundo que la rodeaba. Dos días de llanto marcaron su muerte, nada la podía consolar, su gran poder de empatía la hacía sentir lo mismo que una madre, que veía como su llama se apagaba en 48 horas unida de forma irremediable a su fruto.

Cuando ocurrió el fin, sus llantos ya fueron inagotables, un llanto por no poder estar en la calle con rabia con el resto, un llanto por la injusticia, un llanto por todo lo que ya no podía cambiar.

Aquella noche yo dormí solo con mis abuelos como muchas veces hacía, de repente mi abuelo me despertó, mi abuela se encontraba mal, me acerqué a su cama, y me dijo entre bocanadas de aire, que ya se había tomado varias pastillas, pero que no habían conseguido hacerla mejorar. Corriendo llamé a mi madre, que no se encontraba muy lejos, me mandó llamar a una ambulancia y que esperara allí, que pronto llegaría.

Lo demás, todo muy rápido, ella sabía que se moría y no evitaba llorar abrazada como podía a mi, que intentaba tranquilizarla. Mi abuelo se puso a lavar los platos de forma histérica, podía sentir su silencio en la cocina, un silencio donde dejaba entender que ya sentía el final.

No puedo describir bien el color de mi abuela cuando mi madre llegó un poco antes que la ambulancia y yo la observé desde fuera de la habitación. Sólo la vi una vez más, cuando la intentaban reanimar en el suelo del rellano.

Durante unas horas vagué en la noche llorando en la soledad de un sábado, entre unos que iban y otros que volvían de sus momentos de ocio. Cuando volví, el ataud de mi abuela estaba en casa, debido a como habia muerto, un juez tenía que ir a levantar el cadáver y como era domingo, iba a tardar un poco más de normal, así que decidieron hacer el velatorio en su casa.

Por suerte, casi no recuerdo aquel color que le había provocado el exceso de medicamentos y casi no estuve en casa aquel día, decidí unirme a la multitud en luto.

España estaba de luto, mi luto era doble aquel día.

lunes, 14 de julio de 2008

Lavándome las manos



Cuando decidí abrir este blog, la razón principal fue poder escribir mis pensamientos en unos momentos que se me antojaban de profundos cambios, un terremoto buscado se acercaba en mi vida, y nadie podía sentirlo excepto yo.

Hoy he decidido un nuevo cambio en mi vida, me retiro, esa pelea laboral, esos tira y afloja, pisar cabezas, saltar morales... no van conmigo, dejo el camino libre, que se maten entre ellos, me independizo laboralmente, un nuevo paso, en plena crisis avanzo un poco más a mi independencia total, a no tener que dar explicaciones si el terremoto llega, a que nadie puede reprocharme que yo tengo la culpa del terremoto.

A favor
*No tener jefe
*Hay gente a la que perderé de vista
*Horarios propios
*Si va bien, mejora de sueldo

En contra
*Soy mi propio jefe
*Voy a echar a gente de menos y voy a estar muy solo comparado con ahora
*Probablemente tenga que echar más horas
*Como vaya mal....

De cualquier forma, está decidido, me voy, un paso más a la independencia total... en plena crisis... es el momento, no puedo seguir así.

domingo, 13 de julio de 2008

Tan lejos, tan cerca

Intentar cambiar la vida de uno es el primer paso, definitivamente yo no lo he dado este fin de semana.

La noche del sábado comenzó como cualquiera otra de vacaciones, cena al aire libre, vino, mosquitos y buen humor. Una copa furtiva en el restaurante nos llevó a perdernos por la noche entre mil bares de copas, todo novedad, todo rutina.

Poco a poco, cuanto más subía el nivel de alcohol en mi sangre, más sólo me iba quedando, la humanidad no evitaba su tendencia a pasar las noches por pares, y yo no ocultaba la mía, de jugar mi turno a modo de solitario.

Arrastrado por las coletadas, la soledad entre una multitud febril llega impasible, los porcentajes en mi sangre no dejan que la lógica llegue a mi cabeza, y como un psicópata excéntrico comienzo a presentarme y a unirme a grupos cercanos. Es fácil lanzarse al mundo con tal de no pensar en el momento, lo importante era no pensar en que estaba sólo, lo importante era no volver al hotel, lo importante era que no quería llorar.

¿Por qué fui? ¿Por qué no me fui? No me fui, decidí pasar mi soledad entre acompañados, las risas que me miraban recordándome que estaba loco, me avergozaron, me hicieron retirarme, pero mi negación a quedarme solo e irme era más fuerte, cuando los que me abandonaron volvieran debían de preguntarse dónde estaba, debían pensar que yo también estaba acompañado, que no me había vuelto sólo a esperarme como morir una noche más.

Las luces se encendieron, me alumbraron como un mueble más de una barra de discoteca, un mueble que no podía contar las copas que se había bebido. El sol me saludó cómplice de un paseo como muchos otros. El último en llegar, y cumplí lo prometido esa noche, no quise llorar.

"¿Dónde estuviste?"... Dónde únicamente yo puedo ir...

viernes, 11 de julio de 2008

Primer verano


O Presque rien, este fin de semana tengo mi primera salida veraniega de vacaciones, y no se por qué creo que va a estar bastante envuelta en alcohol (bueno si lo se).

Si alguien me pregunta si tengo un problema con el alcohol, mi respuesta sería clara: Me llevo estupendamente con él. Mi problema con el alcohol es bastante simple, si no me voy a emborrachar no bebo, eso me lleva a pillarme inmensas borracheras cada cierto tiempo, y a no beber una mísera cerveza si se que no voy a llegar al límite.

Realmente en esos momentos me puedo olvidar de todo, quitarme de encima mi extrema timidez, y ser durante un rato el rey de mi reino, sin nadie que lo impida, antes no era difícil que llegara a mi límite, últimamente aunque cada vez estas salidas son menos usuales, nunca llego a mi límite, entendiéndose por límite montar una cascada ácida en el lugar elegido por el azar.

Ya contaré la que monte, porque montaré alguna... crónica de un espectáculo anunciado.

Canción de cuna

Desde hace un tiempo tengo problemas para dormir, la verdad es que nunca en mi vida he dormido siesta, tengo la capacidad de aguantar siempre hasta final en cualquier salida con amigos, siempre dispuesto a ir a un after o a desayunar, pero también la gran capacidad de dormir 15 horas seguidas si nadie me molesta (veáse molestar cuando mi madre entraba en mi cuarto a limpiar, levántando las persianas y diciendo "tú sigue durmiendo, no te preocupes).



Antes de mi época internauta ya tenía estos problemas para conciliar el sueño, aunque no tan acentuados, conseguían que me aficionara a series imposibles o a películas de serie B que emitian en Cine club (soy fan total de la canción en la que pican la entrada), justo después que terminara el late night de turno, ahora prefiero pasar las horas muertas chateando y frikeando (ay, youtube, que hermosos eres!), siempre hay alguien igual que tú dispuesto a quedarse hasta las 5 de la mañana en diario.

Aunque mis compañeros de trabajo siempre dicen que esto cambiará que pronto regularizaré mis horarios, me tomo el lujo de dudarlo, soy así y siempre lo seré y luchar contra ello seria torturarme intentado ser algo que no soy. La soledad nocturna en contra de lo establecido, es mi parcela de rebeldía, y yo siempre quise ser un rebelde, pero me di cuenta tarde del camino que debía seguir, las hipotecas y los horarios comerciales se interpusieron en mi camino.

Mejor vivir con fantasías irrealizables que entregarme a lo que estoy destinado a ser, con lo que cambia el mundo, seguro que con 65 años podré encontrar algun lugar ya jubilado para cumplir mi sueño de vida, que aunque totalmente insano, es definitiva es mi sueño.

martes, 8 de julio de 2008

Se busca un límite

Me siento de una generación que ha sido machacada con la consecución del triunfo, que más o menos se resumiría en llegar a ganar más de 3000 euros al mes. Vas a la universidad, te preparas y llegas al mercado laboral, no es difícil darte cuenta que únicamente podrás dejar de ser mileurista si entras en terrenos en los que nunca imaginaste entrar, y lo peor de todo, es que si dejas pasar el tren, no queda duda que otro tomará ese tren y lo que único que ocurrirá es que entrarás más aun en ese pozo mileurista.

¿Traicionar al mundo y subir peldaños? ¿Ser fiel a tus principios sabiendo que te van a hundir?

Difícil cuestión, espero tomar la mejor decisión.

lunes, 7 de julio de 2008

Música de verdad...



Decir que soy melómano, esquedarse corto, los mayores momentos de libertad de mi vida los he sentido oyendo canciones, cerrando los ojos, y subiendo a otro nivel de la existencia, donde únicamente lo importante tiene importancia, donde el alma puede tomar vuelo hasta perderse en un laberinto de notas musicales que sientes que únicamente fueron interpretadas para hacerte feliz.

Una canción de verdad es un cúmulo de sentimientos expulsados en forma de erupción melódica que busca dar forma a los movimientos del aire, que sólo espera ser interceptada por alguien que sepa interpretar la razón del orden y su único fin, un fin siempre oculto que a veces grita para acallar la careta ordenada por los que sólo buscan que esa canción se vuelva vil metal entre las masas que nunca podrán descifrar su secreto.

Una canción de verdad es única, es más que una canción, mas que un cantante y más que su fin, una canción de verdad, es el descubrimiento de una dimensión desconocida cuando tus ojos se cierran, es la razón para vivir que llena tu alma, hasta dejarla saciada en busca de una nueva dimensión.

Libertad, hoy se que existes...

viernes, 4 de julio de 2008

Esa es una tia

Si me preguntan es una de las frases más típicas de mi infancia, aunque no denotaba mucho género, sino mucho odio y despecho, quizás lo que hoy muchos sienten cuando ven un reality show.

Prácticamente toda mi infancia viví con mi abuela, su vida era para los demás, imagino que todos veremos la persona más generosa del mundo cuando imaginamos a nuestra abuela, pero el tiempo me desmotró que la mia si lo era, aunque no dudo que empatada con muchas más.

Un día completo de labores, y su momento, un momento en el que el mundo vivía en una siesta casi interminable, pero que nosotros sentíamos juntos. En la soledad de un salón, yo me tiraba al suelo y compartía con ella su gran pasión: Las telenovelas. Probablemente contribuyó bastante a mi teleadicción, ahora sustitída por internet. Ella no sólo veía las telenovelas, las contaba, las compartía conmigo y sólo conmigo.

Únicamente se atrevía a hablarle a la televisión cuando los dos compartíamos salón, ella sentía que yo era el único que no la juzgaba, que observaba esa maraña de pasión y odio con el mismo interés que ella. Las indirectas cuando alguien tardaba mucho en irse del salón en su momento del día, era con lo único que era egoísta, con su tiempo que no quería compartir con nadie más.

"Esa es una tia"... solía decir con un tono jocoso, cuando la mala aparecía en escena, probablemente bajando unas escaleras. Sus lágrimas no eran egoístas en los momentos de tritezas y sus risas eran generosas cuando la felicidad y las lecciones de la vida azotaban la maldad y premiaban la bondad.

En mi mente siempre sonará su voz entonando las melodías, desde Doña Bella a Cristal, de Topacio a Manuela, aunque como dijo Alejandro Sanz, un día su voz se le apagó y me dejó sólo.

Días después volví al salón, y en las solitaria tarde de un historia incompleta para ella, la letra de una canción de dudosa calidad, sacudió todo, la casualidad es la madre de los momentos importantes y ese lo fue, no dejé ni una tarde mi cita con su recuerdo hasta el último capítulo, ni tampoco olvidé ir a contarle como terminó...

jueves, 3 de julio de 2008

Y se hizo la oscuridad

Entre muchos "podemos" y ningún "pudimos", el ventilador del ordenador comenzó a hacer un ruido especial, uno nunca oido, y como por arte de magia, sólo quedó oscuridad.

Diagnóstico: disco duro dañado irremediablemente.

La realidad: Mi vida sexual arruinada.

Después de varios días vuelvo a tener vida sexual nueva, esta vez con la pantalla más grande.