sábado, 20 de diciembre de 2008

El primer anuncio del 2009

Debo ser un poco tonto, pero me ha encantado la idea.

jueves, 4 de diciembre de 2008

PUENTEEEEEEEEEEEEE

Pues pese a lo arruinado que estoy, tenía una escapada planeada, y no la voy a dejar escapar... ya me veo todas las navidades comiendo pasta con atún...

¡Ya contaré a la vuelta!

lunes, 1 de diciembre de 2008

Talento inútil nº3

Mi talento inútil número 3, no es tan inútil, pero como no le saco el más mínimo uso, para mí lo es.

Es ponerme unas tablas y unas puntillas, y mi mente comienza a maquinar, desde pequeño mis trabajos manuales simpre tuvieron que ver con la madera, y mi juguete era pegar martillazos a cosas para intentar que se convirtieran en algo. El futuro me ha llevado por caminos muy distintos, pero estoy seguro que si hubiera vivido en otra época, lo del oficio de carpintero no me lo hubiera quitado nadie. Por desgracia, no tuve otra oportunidad que ir a la universidad, y la diplomatura de carpintería no la he visto aún, aunque con lo de Bolonia, nunca se sabe. Me pensé un segundo arquitectura pero... el dibujo técnico y yo... enemigos irreconciliables.

Ventajas: Es ver un mueble de Ikea de lejos, y ya me imagino como hacerlo, sin instrucciones ni nada, eso es para loosers!

P.D. Esto va dedicado a Thiago, por si aún no lo vio. Me parece un pecado ver este video en tan baja calidad, pero es lo que hay.... Sigur Ros y "Viorar Vel Til Loftarasa".

sábado, 29 de noviembre de 2008

La distancia adecuada

A mi todo lo que haga Christina me apasiona, incluso cualquiera de los nombres de sus canciones, la distancia adecuada, título digno de una película de culto o del libro underground del año. De las tres versiones del nuevo video me ha costado decidirme por una, pero al final lo importante es la voz, la voz más especial del mundo para mi.



Nunca para ti es quizás
yo no me equivocaba
la desazón se va a llevar
en esta temporada
tal vez no debí dejar
que jugaras con mi falda
qué dificil es guardar
la distancia adecuada

esa señorita
que rima conmigo
que te ronda siempre alrededor
es tu favorita
te lleva consigo
y te gusta más que mi canción

tu llave está en la recepción
ya es de madrugada
pongo la televisión
espero tu llamada
la evidencia en gotas cae
por mi jersey de prada
la lección que ya aprendí
siempre es olvidada

esa señorita
que rima conmigo
que te ronda siempre alrededor
es tu favorita
y puede contigo
y te gusta más que mi canción

esa señorita
que rima conmigo
que te ronda siempre alrededor
es tu favorita
te lleva consigo
y te gusta más que mi canción

me muero por estar
contigo al natural
saber quien eres tú
saber por donde vas.

P.D. Mi abuela igual, que no es malo, me gustaría que tuviera su noche de nochebuena en su casa, lo merece ella y lo merecemos todos.

martes, 25 de noviembre de 2008

¡Muchas gracias!



La verdad, es que he visto mi anterior entrada en algún blogroll y no quiero tener ese título dando vueltas por ahi.

Así que para positivar hoy que tengo tiempo ya que el trabajo me lo permite, voy a dar las gracias a todos los que venís por aquí, a todos los que me habéis ayudado, y habeis conseguido que mis entradas sean más positivas, que la negatividad con la que llegué se vaya desvaneciendo, y que incluso intente ser más positivo cuando hago entradas, dejando las sombras de mi cabeza de lado, sin que puedan oscurecer el rayo de esperanza.

Tambien quiero dar gracias a los premios concedidos, (que no se como ponerlos en el blog!!) porque es un honor para mi que haya gente que se haya dado cuenta que existo, que me encanta conocer los pensamientos de los demás y saber que hay otras vidas por ahí, otros que como yo vuelcan sus sentimientos esperando que aunque sea una persona empatice sobre lo que otros no pueden comprender.

Asi que mil gracias a todos, desde Stultifer con aquel "blog del día" hasta a Yeray por su mención o a Di, decirles que siento no tenerlos colgados mostrándolos y que intentaré corresponder a vuestra generosidad colgandolos lo antes posible, e incluyo a todos los demás que os tomais un momento para leer lo que escribo, desde Laura, Thiago, Axioma, Elena, Matritensis, Casiopea... a todos!!

Gracias absolutamente a todos, gracias por comprender todo lo que no escribo, por leer entre líneas y por comprender que lo único que tengo es el subtexto. Gracias por no juzgarme.

¡Mil gracias!

Mi abuela se está muriendo

Es así de puro y duro, y lo que más jode es no poder ayudarla, tiene una enfermedad de esas graves, de esas que cuanto más se tarde en hospitalizarla mejor, porque cuando entre no saldrá más.

Ella ha decidido quedarse en el pueblo, no quiere ir con nadie, allí está tranquila, entra y sale gente y al menos siente que aún tiene una normalidad, realmente nadie le ha comunicado claramente la realidad, pero ella que de tonta no tiene un pelo, no quiero moverse ni atada de su casa, cuando hace unos años no le hubiera importado ir a casa de cualquiera de sus hijos por un simple resfriado. Así que allí está, atendiendo a quien vaya, para decirle que está un poco "pachucha" o un poco "mejorcita".

Ahí entra mi egoísmo o no se como llamarlo, me gustaría poder estar más tiempo con ella, pero no se como, siento que estoy dejando ir la última oportunidad, pero claro, no puedo más que ir en fin de semana, y no quiero que se vaya, pero tampoco puedo dejar de trabajar, y no se...

Todo esto viene a que mi preocupación ya era grande, era consciente de su enfermedad y que en un mes estaba muchísimo peor, pero en "petit comité" hoy el médico ha dicho que para su desgracia está siendo demasiado consciente de su estado y de lo que le ocurre, y que lo mejor que le puede pasar es morir porque lo que viene nadie tan cuerdo podrá soportarlo.

jueves, 20 de noviembre de 2008

Setélites del infortunio nº1

Comienzo esta gran lista con un personaje que ha marcado mi existencia.... La hermana mayor.

Decir que una hermana mayor es una bruja es quedarse corto, pero si además unes a tu hermana mayor con tu madre, se forma un pequeño gran aquelarre, en el que el hermano pequeño es la principal víctima, y en el que deciden los designios de su vida, sin importar la opinión del interesado.

Ella ha decidido su camino, joven, casada por la iglesia, con hijos bautizadísimos, se ha integrado en la sociedad que no tiene nada que reprocharle. Su vida es la familia, toda su familia, y espera que la familia le responda de igual manera incondicional, su cabeza no comprende que la familia tenga otro camino, y que pueda considerar amigos o amigas como parte casi de su familia privada.

Lo malo de todo esto, es que probablemente nunca en tu vida conozcas tan bien a alguien como a ella, ni nadie te conozca tan bien, nadie sea capaz de sacarte de tus casillas en 30 segundos ni viceversa, y como es obvio, nunca te podrás deshacer de ella... sangre de tu sangre!

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Talento inútil nº2


Uno no destaca mucho, pero telentos inútiles tiene a montones.

El número dos es un extraño talento, es una capacidad peculiar que viene de familia (mi madre me lo ha dejado en herencia a mi y solo a mi), para algunos es un defecto, pero cuando lo llevas en la sangre, llegas a la categoría de arte.

La impuntualidad, llego tarde siempre, donde sea cuando sea, me quedo dormido, se estropea el reloj, olvido las citas, siempre ocurre algo, siempre algún imprevisto de última hora me impide llegar a tiempo, no es algo que ocurra una vez a la semana, es algo que me ocurre a diario, algo que el mundo ya tiene asumido, y que convive conmigo de forma armónica después de mucho años luchando contra ello, y aceptando, que como le ocurre a mi madre, nunca seré puntual, siempre llegaré tarde al trabajo y siempre perderé aviones por unos minutos.

La revolución a mi vida llegó de la mano de los teléfonos móviles, cuando la frase más comentada para quedar conmigo es "Nosotros hemos quedado a las 12, tú ya nos llamas cuando quieras", y quedar conmigo a tomar un café es "Paso de estar allí solo, te pasas por mi casa y nos vamos juntos".

Yo ya lo considero un talento, algo que no todo el mundo puede conseguir, muchos ni queriendo consiguen mi nivel de pleno total.

Ventajas: Realmente, te da una aureola de chico interesante, que se desvanece cuando me conoces más. jajajaja.

Estoy seguro que algún día llegaré tarde a mi propio funeral, una pena no estar allí para verlo!!

¿Cómo ser más asertivo?


Hace poco me di cuenta de mi no asertividad, de mi falta de capacidad para expresar mis opiniones en voz alta, pensando en la futura respuesta o en la reacción supuesta.

La verdad es que es fácil comerme, así que últimamente tomo el otro camino, el camino de evitar, si no hablo, no tengo que asentir lo que no deseo asentir, no tengo que asumir una derrota y mucho menos una pérdida.

Quizás toda mi vida se basa en esta falta de asertividad, de no saber como oponerme a lo que el mundo espera y de dejarme llevar por el mar, hacia un lugar que no conozco, pero que no tengo el más mínimo interés en conocer, aunque cada vez me asiento más en él, cosa bastante distinta a sentirme cómodo en él.

Mi lucha aún no ha comenzando, porque en cuanto comienza, ya no parará, ¿y quien tiene ganas de luchar cuando estás acostumbrado a la paz?

Cortaré cabezas sin duda, en mi destino está escrito.

martes, 18 de noviembre de 2008

Talento inútil nº1

El otro día una película que quizás sepaís cual es, me dio la idea de ir haciendo esta lista, donde alguien que nunca ha destacado en nada, pueda ir acumulando su lista de atelentos inútiles, cosas que no sirven para nada, pero en las que no podemos evitar destacar.

El nº1 en mi caso, sin duda, sería mi capacidad de memorizar canciones, de cualquier género, de cualquier época y de cualquier condición.

Soy capaz de reconocer y cantar canciones que sólo haya oído una vez en mi vida, es algo que da mucho miedo a mucha gente, pero que no puedo evitar. Algunas veces intento evitarlo, hacer como que no conozco la canción, pero es más fuerte que yo, y acaba saliendo, acabo volviendo a dar miedo y acabo volviendo a pensar que debería hacer hecho como el resto e ignorarla.

Ventajas: Si me atreviera, podría ganar en "Al pie de la letra", porque el Singstar y el Buzz música ya no son un reto para mi.

sábado, 1 de noviembre de 2008

¿Cuando vas a tener novia?

¿Cuando te vas a casar?
¿cuando me la vas a presentar?
¿cuando podremos quedar en parejas?
¿cuando piensas tener niños?
¿cuando piensas estabilizarte?
¿cuando piensas tener una vida normal?
¿cuando vas a tener novia?

¿NOVIA? NUNCA

lunes, 13 de octubre de 2008

No todo es Oro


Ni siquiera Plata, hay mucho más en que posiblemente mejor grupo de la historia, más que una película de argumento imposible, más que un cliché gay, más que un triunfo en un festival, más que la obsesión de un país al que le cuesta avanzar musicalmente...

Detrás esta la valentía de hacer avanzar un género, de no tener adentrarse en géneros, de no tener miedo a tratar temas.

Porque no sólo de Oro vive el hombre, porque seguro que hubo gente que sintió que besar a su profesor o fantasear con ello no era tan malo. Porque si tu madre no lo sabía es que estaba ciega. Y porque no hay que tener miedo de dar un paso más, el siguiente tren, ir al próximo lugar, algo bueno encontrarás, y como mímino algo aprederás:

Que aunque la historia únicamente nos muestre el Oro, la Plata a veces lo supera, y todos cantaron, aunque la historia los haya olvidado.

¿Para qué perdonar?


Porque hay que perdonar, si no significa nada el perdón, si da igual perdonar o no, si la decepción está superada y no hace falta perdonar para sentirte mejor.

Una escapada siempre es algo emocionante, siempre se preparan aunque sea un par de días, pero si te quedas esperando, si no llega nunca a la hora convenida, si te quedas esperando, si el móvil no está operativo, si tienes que volver por tus pasos a una decepción.

Si te preocupas por si pasó algo, si el móvil está operativo pero nunca hay contestación, si pasa año y medio, y nunca tienes una explicación de aquello, si ya lo has olvidado.

Una llamada un año y medio después, como si nada, un enfado que ya no es enfado, unos reproches que se hacen por ser políticamente correcto, y unos "los siento" que ya no saben a nada, acompañados de unas excusas que ya no importan.

¿Para qué perdonar? Si el perdón no importa. ¿Para que la otra parte se sienta mejor? Sinceramente me da igual.

Estás perdonado, quédate todo el perdón.

domingo, 12 de octubre de 2008

Perspectivas

Perspectiva ELLA

Dos semanas viendo la versión extendida de "El señor de los anillos", las tres películas, las tres extendidas. Aunque él las había visto mil veces, quiso que las viéramos juntos, no existió nada más, sólo anillos, elfos y enanos luchando por un anillo, una y otra vez sin final. Por más que me durmiera, se daba cuenta, y al día siguiente me daba cuenta que paró la película y continuaba viéndola donde me dormí la noche anterior. No había forma de librarme, al final me rendí, las ví, lloré incluso, de desesperación por aquella condena de la que no podría librarme, de dolor por no querer dormir, por querer que aquella tortura pasara rápido, que aquellas películas terminaran y que lo de extendido únicamente fuera una forma de hablar. Pero no era una forma de hablar, se extendieron, y pasé la prueba de amor.

Perspectiva ÉL

No quería verlas, pero al final las vimos poco a poco, sin agobios. Sabía que le iban a gustar, al final hasta lloraba y todo.

sábado, 27 de septiembre de 2008

Regreso al futuro

Me encantan esas noches que consiguen revivir la magia de un momento pasado, no sé si me entendeis, es como esa escena de Sleepers donde todos se vuelven a unir después de muchos años, sin motivo aparente, donde todo se olvida, donde todo lo que ocurrió no tiene sentido y sólo se disfruta del momento reviviendo un pasado que siempre está intermitente en la memoria.




Unas copas con unas vistas envidiables, con un fresco poco ideal, pero que recuerda que en algún momento todo se terminará, que en cuanto el fresco apriete lo sufiente, cada uno volverá a su camino, y las risas y los guiños al pasado se perderán, para volver a ser parte de un memoria colectiva repartida como 7 bolas, que esperan unirse de nuevo para enseñarnos al dragón de la magia del pasado.

Es cierto que cualquier tiempo pasado parece mejor, aunque no lo fuera, pero a lo mejor es porque en este caso, el actual deja mucho que desear, y se desea deshacerse de las preocupaciones, volver a las ocupaciones ideales de la adolescencia, donde ninguna hipoteca marcaba tu existencia, los pasos a seguir y por tanto el rumbo de tu vida.

Espero vivir este momento muchas más veces, y que el momento ideal de mi vida, algún día me parezca mejor de lo que es, o no, que todo vaya a mejor y me olvide del pasado, para comenzar a vivir el presente y mirar al futuro sin miedo, dejar de volver la cara, consciente que lo que hay en el futuro no me gusta.

Puede ser una buena conclusión,
quiero poder mirar al futuro sin miedo, dejar de temer lo que veo, y para eso tengo que cambiar el presente
.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Soñando que es gerundio


Aunque algunos vieran llover estrellas, otros veíamos llover deseos, veíamos la oportunidad de sentir que nuestras esperanzas encontraban un sentido durante un segundo, con la fé puesta la sabiduría milenaria, que nos empujaba a no perder la ilusión de una felicidad por llegar.

Aquel camino acompañado de estrellas que iban y venían, de deseos que salían y entraban en el limbo, resultaba extrañamente cálido mientras el viento recordaba que no todo era paraíso en el camino y la llegada, la vuelta a una realidad no siempre tan cercana a los deseos.

Aquella entrada sólo confirmó que los deseos no se cumplían, aunque se hubiera formulado de mil formas distintas, aunque se hubiese intentado engañar al destino, y que aunque se sueñe, la realidad rompe los sueños.

Otra vez sólo pero soñando, que es gerundio, pensando que algún dia se cumplirán de repente todos los deseos que esperan el visto bueno de alguien que no alcanzamos a ver, comprender o imaginar.

sábado, 13 de septiembre de 2008

Encantado de la vida

La verdad que tiene su gracia estar casi arruinado, pero feliz, y mucho más cuando tu antigua empresa se baja los pantalones pidiéndote que vuelvas como freelance y los compagines con la tuya. Es una sensación extraña, aunque como me hace falta un apoyo, mi respuesta ha sido si, voy, veo y venzo, es mi función ahora.

Es que no hay nada como sentir que tu camino va en alguna dirección, seguro que no es la ideal, seguro que no es la mejor, pero es mejor que estar parado. Demasiado tiempo parado en mi camino me introdujo en la desesperanza, y aunque no hay luz al final, ahora se busca, ahora todo depende de mí.

¡¡Mil gracias por la bienvenida después de las vacaciones!!

viernes, 12 de septiembre de 2008

Don't look back


La verdad es que he tardado desde mi vuelta de vacaciones, pero es que la vuelta se unió con el comienzo de mi nueva vida de independencia, y hasta hoy no he tenido la oportunidad de retomar la vida bloguera.

De mis últimas vacaciones únicamente puedo sacar una reflexión, ¿por qué las posibilidades de acabar la juerga en un puticlub cuando salen solos hombres, son directamente proporcionales a la edad?

Me imagino que llega un punto que si no follas realmente sientes que no has disfrutado de la noche de juerga, y que mejor posibilidad para redondear una noche, que disfrutar de la compañía de una chica que no disfruta en absoluto de la tuya, pero le pagan porque lo haga entre otras cosas...

Varias veces he temido ese momento, ese momento se ve venir, ese momento se nota en el ambiente, se nota que es hora de after, pero alguien dirá, alguien comentará lo que los demás piensan, y alguien asentirá, y no hya vuelta atrás, por mucho que el pánico se adueñe de mi, por más que me niegue de antemano, por más que me quiera morir.

Quizás esto sea un secreto que las chicas no deberían saber, es duro saber que el 90% de los hombres acude a este tipo de clubs, y sus novias nunca ni se lo imaginarán, o quizás nunca ni se lo plantearan para no imaginárselo. Y es duro que ya en mi caso ni considere secreto estas actividades de mis amigos, porque ya no es un secreto, es una normalidad, algo que se da por hecho, algo con reglas no escritas, algo que se sabe, pero no hace falta nombrar.

Que distintos somos los hombres y las mujeres, al menos los heteros... Aunque nunca olvidemos lo que era Julia Roberts en Pretty Woman, y todos la amamos.



PD: Por ahí lei gente que nombraban las palabras que les gustaban como sonaban, sin duda una de mis favoritas es "Güisquería", esconde tanto y es tan sonora, jajajaja.

jueves, 7 de agosto de 2008

Round Two!

Ha llegado el momento, la segunda oportunidad de vacaciones, las anteriores fueron para olvidar, de hecho, ya las he olvidado.

Parto pronto por primera vez desde la tierra de una bloguera, a la tierra de un bloguero surfero, para conocer todo lo que puede ofrecer ese gran rincón totalmente desconocido para mi.

Odio hacer las maletas, pero es un castigo justo por la oportunidad de una nueva aventura, una aventura donde espero no sentirme solo, espero disfrutar y espero no querer olvidarla.

lunes, 4 de agosto de 2008

Finjo, luego existo.

Creo que mi búsqueda de pertenencia es lo que ha llevado mi vida, por alguna razón que me cuesta alcanzar a comprender, el mundo siempre me ha colocado en los lugares donde no pertenezco, donde sólo he pertenecido fingiendo, nunca me sentí agusto en el colegio, nunca en el instituto, menos en la universidad... aunque probablemente ha sido la época más feliz de mi vida, si fingia, pertenecía. Y sobre mi presente en el trabajo, estoy en ello.

Que pena no tener patria en el corazón, pena que nunca nadie me haya dado un abrazo sin juzgarme, pena de haberme sentido solo, pena de no haber huido cuando sabía que lo tenía que hacer.

¿Por qué me quedé?

La fuerza del dolor


De lejos señalaban, hacía tiempo que dejaron de mirarla como antes, y es que por alguna razón por más que lo intentaba, no había conseguido perder el peso que ella quería.

La miradas se habían vuelto absolutamente inquisidoras, las miradas se reían de lo que comía, las miradas no comprendían, las miradas juzgaban, las miradas nunca miraban un espejo.

Pero su camino a ser princesa era más importante, dejar todo por detrás, todo lo que algún día le hizo daño ya no importaba, porque ahora iba a ser un princesa, ahora demostraría a todos que llegaría hasta el final, ahora demostraría que podía conseguir su final.

Andaba como podía por la calle, no sabía donde iba, tampoco importaba, se movía, expulsaba de su cuerpo lo que le había metido para destrozar toda su obra.

Estuvo todo el día andando por calles que nunca había conocido, evitando las grandes avenidas, evitando las miradas, evitando al mundo, únicamente andando hacía el destino que le esperaba.

El calor pudo con su huida, su peso la llevó al desvanecimiento, la gravedad hizo como pudo su trabajo, y su nueva chispa de luz, sólo le mostró la vuelta al hospital, al lugar de donde escapó, al lugar donde quería destruir todo lo que había conseguido.

¿Por qué el mundo quería destruir su obra?

lunes, 28 de julio de 2008

Un error de los grandes


Otro consejo, si pensais hacer algún cambio radical en vuestra vida, que no sea en verano, y menos con agosto a la vuelta de la esquina.

La verdad me está costando bastante conseguir los proveedores y meter un poco de cabeza ahora en agosto, más que nada porque la paralización del país es absolutamente total, y la mayoría me emplaza a septiembre, pero bueno, como punto positivo, los pocos que trabajan, lo hacen bastante rápido, ya que es un momento de poca demanda.

Como un campeón, en crisis y en agosto, ¡si es que valgo para todo!

Al menos si me caigo al vacío, será porque yo mismo me tiré, ninguna multinacional tendrá que empujarme.

¡Socorro!



P.D. 5 días para que De Juana salga a la calle.

domingo, 27 de julio de 2008

¿Estaba todo escrito?



Yo tenía un plan, tenía un plan, un plan donde no había plan, donde la noche se tornaba día, y el día se llenaba de sueño y resaca, un plan donde triunfo significaba ser camarero de discoteca. Fantasías las llaman, sueños para otros.

Siempre pensé que cuando tuviera las riendas de mi vida, podría soltarlas por fin, y que cuando me mirara al espejo, mi vida sería lo más cercano a un videclip, el mundo me tomaría por loco, mi familia me tomaría por un futuro vagabundo, y yo me vería como un héroe, un héroe que se deja llevar por la marea de una vida que siempre ansió.

Pero aquí estoy, con un horario comercial, con ansiedad sobre mi futuro, con cuentas sobre mi hipoteca y con eco en mi corazón. No debía ser así, pero la vida te lleva, no la llevas tú.

Estoy más cerca de tomar por fin mis riendas, mi futuro deseado ya es imposible, pero al menos las tendré que es más que la falsa impresión que tuve hasta hace unos días, llevaba unas riendas que no controlaban el rumbo.

Piensa en mí, de vez en cuando, porque soy una especie en extinción...

miércoles, 23 de julio de 2008

Manera de NO dejar un trabajo

Para comenzar un nuevo trabajo, hay que dejar el anterior, y hay que intentar hacerlo pensando en las vueltas que da la vida. Por si alguna vez teneis la oportunidad y el placer de dejar uno, os cuento mi experiencia, que os sirva como ejemplo de lo que NO hay que hacer:


Hay dos premisas que nunca fallan en mi puesto de trabajo, quien te hace falta te ignora y es justo con el que peor te llevas, y el jefe nunca está, y cuando está no te das casi cuenta.

Todo comenzó con una llamada normal... Iván... Iván me ignoró, de lejos su voz delataba que hacía de todo menos lo que debería estar haciendo (ayudarme...).

¡Iván! El tono subía, y mi tensión arterial a la par, desesperado por no poder hacer nada sin su ayuda y pasándolo mal por momentos.

¡¡Iván!! seguía sin venir.

¡¡¡¡¡¡Iván me cago en la puta, quieres venir!!!!!! Iván (que bonitos son los odios laborales) apareció, pero no apareció sólo, mi jefe iva tras de él.

Su dedo acusador me señaló soltando la frase. ¡¡¡Aquí no se grita, que no vuelva a ocurrir!!! Se dió la vuelta y se fue.

La cara de Iván me dió el último empujón, la satisfacción de su cara no dejaba que aquello terminara así.

Fui detrás de mi jefe, entré en su despacho y únicamente le dije: "Dentro de quince días me voy, por si tienes que buscar a alguien".

En definitiva, dentro de quince días soy libre, Iván o como se llame, se queda en el nido de ratas. Iván es hoy un nombre apropiado para él.

domingo, 20 de julio de 2008

No tengo nadie con quien hablar

Hoy es un día extraño, creo que no recuerdo ni un sólo momento que, en mi normalmente profuso messenger, no vea a nadie, ni una sóla persona conectada.

Debería hacer una fiesta o algo, el mundo está en la playa, está en chiringutos, está tomando un café al sol, está donde yo no estoy.

De cualquier forma no me siento mal, yo he escogido quedarme en casa, no quiero que nadie me vea, he tenido un fin de semana que ya he cubierto mi cupo de ser juzgado bajo ojos ajenos, resguardarme un poco me vendrá bien para relajar mi tensión social.

Lo que yo llamo tensión social son las salidas veraniegas, entre una cantidad inmensa de gente, con poca ropa, que te mira y te juzga, yo me siento mirado y juzgado, aunque no se me mire y se me juzgue, pero he aprendido que no es verdad, así que socialmente puedo hacer ver que no me siento así, pero mi tolerancia baja mucho después de dos días seguidos de enfrentarme a la situación, y termino no queriendo ver a nadie, ni siquiera a mi mismo en el espejo.

Verano, ¡¡termina ya de torturarme!! Y disfrutad mucho todos de él, que yo haré lo que pueda.

miércoles, 16 de julio de 2008

El día que no puede olvidarse

No es la primera vez que voy a hablar de mi abuela, la semana pasada estuve bastante tentado de hablar de ella, de su final, pero lo estuve pasando bastante mal por el aniversario de su muerte, que por desgracia nunca podré olvidar por accidente, siempre me será recordado, por algo, que no voy a decir que provocara su adiós, pero que sin duda aportó su pequeño empujón al abismo oscuro eterno donde descansa.

Aunque su salud ya estaba totalmente olvidada, si que había conseguido su equilibrio desde su silla de ruedas, desde donde podía observar el mundo que la rodeaba. Dos días de llanto marcaron su muerte, nada la podía consolar, su gran poder de empatía la hacía sentir lo mismo que una madre, que veía como su llama se apagaba en 48 horas unida de forma irremediable a su fruto.

Cuando ocurrió el fin, sus llantos ya fueron inagotables, un llanto por no poder estar en la calle con rabia con el resto, un llanto por la injusticia, un llanto por todo lo que ya no podía cambiar.

Aquella noche yo dormí solo con mis abuelos como muchas veces hacía, de repente mi abuelo me despertó, mi abuela se encontraba mal, me acerqué a su cama, y me dijo entre bocanadas de aire, que ya se había tomado varias pastillas, pero que no habían conseguido hacerla mejorar. Corriendo llamé a mi madre, que no se encontraba muy lejos, me mandó llamar a una ambulancia y que esperara allí, que pronto llegaría.

Lo demás, todo muy rápido, ella sabía que se moría y no evitaba llorar abrazada como podía a mi, que intentaba tranquilizarla. Mi abuelo se puso a lavar los platos de forma histérica, podía sentir su silencio en la cocina, un silencio donde dejaba entender que ya sentía el final.

No puedo describir bien el color de mi abuela cuando mi madre llegó un poco antes que la ambulancia y yo la observé desde fuera de la habitación. Sólo la vi una vez más, cuando la intentaban reanimar en el suelo del rellano.

Durante unas horas vagué en la noche llorando en la soledad de un sábado, entre unos que iban y otros que volvían de sus momentos de ocio. Cuando volví, el ataud de mi abuela estaba en casa, debido a como habia muerto, un juez tenía que ir a levantar el cadáver y como era domingo, iba a tardar un poco más de normal, así que decidieron hacer el velatorio en su casa.

Por suerte, casi no recuerdo aquel color que le había provocado el exceso de medicamentos y casi no estuve en casa aquel día, decidí unirme a la multitud en luto.

España estaba de luto, mi luto era doble aquel día.

lunes, 14 de julio de 2008

Lavándome las manos



Cuando decidí abrir este blog, la razón principal fue poder escribir mis pensamientos en unos momentos que se me antojaban de profundos cambios, un terremoto buscado se acercaba en mi vida, y nadie podía sentirlo excepto yo.

Hoy he decidido un nuevo cambio en mi vida, me retiro, esa pelea laboral, esos tira y afloja, pisar cabezas, saltar morales... no van conmigo, dejo el camino libre, que se maten entre ellos, me independizo laboralmente, un nuevo paso, en plena crisis avanzo un poco más a mi independencia total, a no tener que dar explicaciones si el terremoto llega, a que nadie puede reprocharme que yo tengo la culpa del terremoto.

A favor
*No tener jefe
*Hay gente a la que perderé de vista
*Horarios propios
*Si va bien, mejora de sueldo

En contra
*Soy mi propio jefe
*Voy a echar a gente de menos y voy a estar muy solo comparado con ahora
*Probablemente tenga que echar más horas
*Como vaya mal....

De cualquier forma, está decidido, me voy, un paso más a la independencia total... en plena crisis... es el momento, no puedo seguir así.

domingo, 13 de julio de 2008

Tan lejos, tan cerca

Intentar cambiar la vida de uno es el primer paso, definitivamente yo no lo he dado este fin de semana.

La noche del sábado comenzó como cualquiera otra de vacaciones, cena al aire libre, vino, mosquitos y buen humor. Una copa furtiva en el restaurante nos llevó a perdernos por la noche entre mil bares de copas, todo novedad, todo rutina.

Poco a poco, cuanto más subía el nivel de alcohol en mi sangre, más sólo me iba quedando, la humanidad no evitaba su tendencia a pasar las noches por pares, y yo no ocultaba la mía, de jugar mi turno a modo de solitario.

Arrastrado por las coletadas, la soledad entre una multitud febril llega impasible, los porcentajes en mi sangre no dejan que la lógica llegue a mi cabeza, y como un psicópata excéntrico comienzo a presentarme y a unirme a grupos cercanos. Es fácil lanzarse al mundo con tal de no pensar en el momento, lo importante era no pensar en que estaba sólo, lo importante era no volver al hotel, lo importante era que no quería llorar.

¿Por qué fui? ¿Por qué no me fui? No me fui, decidí pasar mi soledad entre acompañados, las risas que me miraban recordándome que estaba loco, me avergozaron, me hicieron retirarme, pero mi negación a quedarme solo e irme era más fuerte, cuando los que me abandonaron volvieran debían de preguntarse dónde estaba, debían pensar que yo también estaba acompañado, que no me había vuelto sólo a esperarme como morir una noche más.

Las luces se encendieron, me alumbraron como un mueble más de una barra de discoteca, un mueble que no podía contar las copas que se había bebido. El sol me saludó cómplice de un paseo como muchos otros. El último en llegar, y cumplí lo prometido esa noche, no quise llorar.

"¿Dónde estuviste?"... Dónde únicamente yo puedo ir...

viernes, 11 de julio de 2008

Primer verano


O Presque rien, este fin de semana tengo mi primera salida veraniega de vacaciones, y no se por qué creo que va a estar bastante envuelta en alcohol (bueno si lo se).

Si alguien me pregunta si tengo un problema con el alcohol, mi respuesta sería clara: Me llevo estupendamente con él. Mi problema con el alcohol es bastante simple, si no me voy a emborrachar no bebo, eso me lleva a pillarme inmensas borracheras cada cierto tiempo, y a no beber una mísera cerveza si se que no voy a llegar al límite.

Realmente en esos momentos me puedo olvidar de todo, quitarme de encima mi extrema timidez, y ser durante un rato el rey de mi reino, sin nadie que lo impida, antes no era difícil que llegara a mi límite, últimamente aunque cada vez estas salidas son menos usuales, nunca llego a mi límite, entendiéndose por límite montar una cascada ácida en el lugar elegido por el azar.

Ya contaré la que monte, porque montaré alguna... crónica de un espectáculo anunciado.

Canción de cuna

Desde hace un tiempo tengo problemas para dormir, la verdad es que nunca en mi vida he dormido siesta, tengo la capacidad de aguantar siempre hasta final en cualquier salida con amigos, siempre dispuesto a ir a un after o a desayunar, pero también la gran capacidad de dormir 15 horas seguidas si nadie me molesta (veáse molestar cuando mi madre entraba en mi cuarto a limpiar, levántando las persianas y diciendo "tú sigue durmiendo, no te preocupes).



Antes de mi época internauta ya tenía estos problemas para conciliar el sueño, aunque no tan acentuados, conseguían que me aficionara a series imposibles o a películas de serie B que emitian en Cine club (soy fan total de la canción en la que pican la entrada), justo después que terminara el late night de turno, ahora prefiero pasar las horas muertas chateando y frikeando (ay, youtube, que hermosos eres!), siempre hay alguien igual que tú dispuesto a quedarse hasta las 5 de la mañana en diario.

Aunque mis compañeros de trabajo siempre dicen que esto cambiará que pronto regularizaré mis horarios, me tomo el lujo de dudarlo, soy así y siempre lo seré y luchar contra ello seria torturarme intentado ser algo que no soy. La soledad nocturna en contra de lo establecido, es mi parcela de rebeldía, y yo siempre quise ser un rebelde, pero me di cuenta tarde del camino que debía seguir, las hipotecas y los horarios comerciales se interpusieron en mi camino.

Mejor vivir con fantasías irrealizables que entregarme a lo que estoy destinado a ser, con lo que cambia el mundo, seguro que con 65 años podré encontrar algun lugar ya jubilado para cumplir mi sueño de vida, que aunque totalmente insano, es definitiva es mi sueño.

martes, 8 de julio de 2008

Se busca un límite

Me siento de una generación que ha sido machacada con la consecución del triunfo, que más o menos se resumiría en llegar a ganar más de 3000 euros al mes. Vas a la universidad, te preparas y llegas al mercado laboral, no es difícil darte cuenta que únicamente podrás dejar de ser mileurista si entras en terrenos en los que nunca imaginaste entrar, y lo peor de todo, es que si dejas pasar el tren, no queda duda que otro tomará ese tren y lo que único que ocurrirá es que entrarás más aun en ese pozo mileurista.

¿Traicionar al mundo y subir peldaños? ¿Ser fiel a tus principios sabiendo que te van a hundir?

Difícil cuestión, espero tomar la mejor decisión.

lunes, 7 de julio de 2008

Música de verdad...



Decir que soy melómano, esquedarse corto, los mayores momentos de libertad de mi vida los he sentido oyendo canciones, cerrando los ojos, y subiendo a otro nivel de la existencia, donde únicamente lo importante tiene importancia, donde el alma puede tomar vuelo hasta perderse en un laberinto de notas musicales que sientes que únicamente fueron interpretadas para hacerte feliz.

Una canción de verdad es un cúmulo de sentimientos expulsados en forma de erupción melódica que busca dar forma a los movimientos del aire, que sólo espera ser interceptada por alguien que sepa interpretar la razón del orden y su único fin, un fin siempre oculto que a veces grita para acallar la careta ordenada por los que sólo buscan que esa canción se vuelva vil metal entre las masas que nunca podrán descifrar su secreto.

Una canción de verdad es única, es más que una canción, mas que un cantante y más que su fin, una canción de verdad, es el descubrimiento de una dimensión desconocida cuando tus ojos se cierran, es la razón para vivir que llena tu alma, hasta dejarla saciada en busca de una nueva dimensión.

Libertad, hoy se que existes...

viernes, 4 de julio de 2008

Esa es una tia

Si me preguntan es una de las frases más típicas de mi infancia, aunque no denotaba mucho género, sino mucho odio y despecho, quizás lo que hoy muchos sienten cuando ven un reality show.

Prácticamente toda mi infancia viví con mi abuela, su vida era para los demás, imagino que todos veremos la persona más generosa del mundo cuando imaginamos a nuestra abuela, pero el tiempo me desmotró que la mia si lo era, aunque no dudo que empatada con muchas más.

Un día completo de labores, y su momento, un momento en el que el mundo vivía en una siesta casi interminable, pero que nosotros sentíamos juntos. En la soledad de un salón, yo me tiraba al suelo y compartía con ella su gran pasión: Las telenovelas. Probablemente contribuyó bastante a mi teleadicción, ahora sustitída por internet. Ella no sólo veía las telenovelas, las contaba, las compartía conmigo y sólo conmigo.

Únicamente se atrevía a hablarle a la televisión cuando los dos compartíamos salón, ella sentía que yo era el único que no la juzgaba, que observaba esa maraña de pasión y odio con el mismo interés que ella. Las indirectas cuando alguien tardaba mucho en irse del salón en su momento del día, era con lo único que era egoísta, con su tiempo que no quería compartir con nadie más.

"Esa es una tia"... solía decir con un tono jocoso, cuando la mala aparecía en escena, probablemente bajando unas escaleras. Sus lágrimas no eran egoístas en los momentos de tritezas y sus risas eran generosas cuando la felicidad y las lecciones de la vida azotaban la maldad y premiaban la bondad.

En mi mente siempre sonará su voz entonando las melodías, desde Doña Bella a Cristal, de Topacio a Manuela, aunque como dijo Alejandro Sanz, un día su voz se le apagó y me dejó sólo.

Días después volví al salón, y en las solitaria tarde de un historia incompleta para ella, la letra de una canción de dudosa calidad, sacudió todo, la casualidad es la madre de los momentos importantes y ese lo fue, no dejé ni una tarde mi cita con su recuerdo hasta el último capítulo, ni tampoco olvidé ir a contarle como terminó...

jueves, 3 de julio de 2008

Y se hizo la oscuridad

Entre muchos "podemos" y ningún "pudimos", el ventilador del ordenador comenzó a hacer un ruido especial, uno nunca oido, y como por arte de magia, sólo quedó oscuridad.

Diagnóstico: disco duro dañado irremediablemente.

La realidad: Mi vida sexual arruinada.

Después de varios días vuelvo a tener vida sexual nueva, esta vez con la pantalla más grande.

viernes, 27 de junio de 2008

¿Es 'Vértigo' la mejor película de misterio?


Así comienza una noticia del diario 20 minutos, que afirma que la cinta fue escogida por el El American Film Insitute como la mejor.

Soy un gran seguidor que Hitchcock, sobre todo desde que tuve el gran placer de comenzar a ver de casualidad un ciclo que emitió hace años Canal +, aunque la sorpresa que me produjo Vértigo fue mayúscula, y quizás fue la razón para que viera todo el ciclo completo, mcuho tiene que envidiarle a la genial en todos los sentidos Rebeca, para mi una de las mejores películas de la historia que consigue mantenerte en tensión cada uno de los segundos, en una maraña de celos, amor, muerte, sospecha, homosexualidad y con un final a la altura, que hace que todo lo visto merezca la pena, y que cuando termina, simplemente tengas que permanecer callado ante la grandiosidad de lo visto.

La lista se completa con cantidad de películas clásicas, que no dudo que sean obras maestras, pero creo que no reflejan en muchos casos la objetividad, y se limitan a que lo pasado (o lo pionero) siempre fue mejor. El planteamiento de dos listas, una clásica y otra moderna, no creo que fuera una locura, muchas películas no tan perdidas en el tiempo merecerían estar en los primeros puestos de misterio e intriga.

Probablemente, pronto tendremos un refrito de Rebeca, aunque espero que intenten adaptarla al mundo moderno y se dejen de copias fusiladas, que lo único que consiguen es que apreciemos más la original. ¿Cómo sería? Keira Knightley y Jennifer Jason Leigh nos ayudan a imaginarlo en una foto especial para Vanity Fair.



martes, 24 de junio de 2008

¿Qué significa pareja liberal?


De verdad que ha llegado un punto en que no lo entiendo, "pareja liberal", para mí siempre ha significado: "nos liamos cuando nos apetezca, y luego paz y gloria al mundo". Pero en esas parejas liberales, si te vas con otra persona... ¡son cuernos!

Pero a ver, que me entere yo, si no se quiere compromiso, únicamente se busca pasar un buen rato con alguien que te cae en gracia, ¿a qué vienen los silenciosos reproches posteriores? "¿Tú por tu lado y yo por el mío?"... ¿Cuándo dejó de ser así?

No se puede tener todo en la vida, no se puede negar el compromiso y buscar recibir lo que no se da. Antes de hacer reproches, mejor actuar en consecuencia de los actos, ya se dice, no se puede echar en falta lo que nunca se tuvo.

lunes, 23 de junio de 2008

¿Buenafuente vs Sardá?


Aprovechando que estoy de buen humor (lo que hace el puto fútbol...) voy a comentar la inauita noticia del enfrentamiento de Buenafuente y Sardá entendiéndolo como la agonía de un presentador en una cadena minoritaria contra un presentador que puede permitirse el lujo de ir donde le venga en gana.

Resulta que el Señor Buenafuente llame falta de compañerismo a que Sardá no quiera asistir a su programa, ¿es una obligación?, porque lo último que yo querría es que me vieran en semejante programa, que aparte de mal gusto gasta una mala calidad y una falta de respeto que sólo es comparable a un dicurso de Aznar en las FAES.

Aprenda Señor Buenafuente, que las faltas de respeto al final se pagan, que poner verde a todo cristo que no piense como usted, consigue la audiencia de la polémica un día, pero veáse Crónicas Marcianas, y aprende lo que es hacer un espectáculo, un circo diario, enfrentándose a todo lo que uno piensa aún a costa de perder el programa, vea todos los programas anteriores y posteriores al 11M y descubra lo que es convertirse en historia de un país, y seguir haciendo un programa de entretenimiento puro y duro.

Y es que tener un Latenight, consiste en algo más que insultar a eurovisión, tener 4 colaboradores de todo a 100 y hacer un monólogo trillado al comienzo, como ya le desmotró Crónicas Marcianas y Sardá hundiéndole en audiencia durante su coincidencia en parrilla. Suerte que luego se quedó sólo, ni así consiguió ni acercarse de lejos en fenómeno mediático y creación de opinión al programa marciano.

Si ahora el Señor Sardá se niega a ir a su programa, lo aplaudo, porque aunque muchos lo tachen del rey de la telebasura, no se que hubiera sido de España durante algunos meses sin alguien que dijera las cosas claras, y que tanto destapó la cara oculta y dictatorial de Aznar.

Aunque con errores, demostró su valía y su razón de éxito, ¿cuál es la suya?... Yo soy incapaz de verla... aunque pensandolo bien, no le hace falta razón del éxito, porque no lo tiene sin destrozar a otros y buscar la polémica. Y es que viendo su programa únicamente se pueden echar de menos verdaderos Latenight que ya han quedado para la historia.

domingo, 22 de junio de 2008

¡PODEMOS!



¡¡¡¡¡¡¡VIVA LA MADRE QUE LOS PARIÓ!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡VIVA LA SELECCIÓN!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PD: Si alguien quería este deseo, felicidades, se cumplió, ¡¡disfruta de tu momento!!

Vale por un deseo


Se debería aprobar la ley "el vale por un deseo", todos mereceríamos que al menos un día en la vida, nuestros sueños se hicieran realidad, que todo se preparara para conseguirlo, y durante un día no pensar en nada más, que en la felicidad eterna que se resguardará en los corazones.

¡Yo pido amor! o ¿una segunda oportunidad?... No lo se, ¡¡tendre que ir pensándolo por si lo aprueban!!



PD: Se de muchos que usarían su vale, porque España pasara de cuartos. Veremos si su ilusión se cumple.
Ventanilla: ¿Qué desea?
Usuario: Quiero canjear mi vale porque España pase de cuartos.
Ventanilla: Señor, no puede ser usted cambió su vale a los 29 años por perder la virginidad...

sábado, 21 de junio de 2008

Sigue adelante


Toma el camino que te marcan
Corre hacia delante
Siente el mundo que te empuja
Siente las conciencias que te paran

Toma alguien de tu mano
Quizás sea el momento
Querer o temer
Girar o seguir al frente en vano

Toma más en tu camino
La ayuda te hará dudar
Demasiados caminos desconocidos
Pero ninguno claro

Toma la última curva
Parada en seco, ya está
Es el momento de mirar atrás
¿Te gustó la ruta?

viernes, 20 de junio de 2008

Deja al chico llorar

La evolución que sufre una entrada mientras la escribes es algo parecido a la composición de una canción, te va llevando, hasta que se descontrola y adquiere vida propia, perdiendo todo el sentido buscado en el génesis de la creación.

El primer sentido al que iba la entrada anterior, correspondía con el título, los dos instantes que recordaba más intensamente en mi vida intimamente relacionados, y como una situción a priori provocada por lo mismo, podía llevar a la más absoluta desolación o l más intensa felicidad. Finalmente, modifiqué el comienzo, escondiendo su sentido, y entregando lo único que fui capaz de expresar. Ahora viéndolo detenidamente, creo que merece su segunda parte, su antítesis irónica de felicidad:

Todo adolescente ha tenido sus ídolos, yo siempre fui más raro que la media, bastante c.r.a.z.y., y mis ídolos solían ser sólo míos, gente a la que adoraba sobre todas las cosas, conseguía sus discos de importación, y adornaban mis esperanzas desde una perspectiva silenciosa.

En la triada de mis 16 años, pensaba que nunca podría llegar a verlos en concierto, poder por una vez gritar por mi garganta todo lo que sentía a través de sus canciones, entre una multitud entregada a una catarsis de los sentidos. En la radio sonó la canción de uno de los grupos de moda, con un posterior anuncio de un concierto de su gira europea en una pequeña sala, pero un detalle posterior, probablemente sin importancia para el mundo rompió el mío en mil pedazos dejando al aire toda mi esperanza. Si hay algo, por favor, que bendiga a la persona que inventó El Telonero

Iba a conseguirlo, sólo tenía que conseguir alguien que me acompañara, no fue difícil con el plato fuerte, conseguí que una amiga me acompañara, y a su vez, dos amigas suyas tambien se interesaran en venir. Confesé a mi amiga mi verdadero móvil para el concierto, no me costó mucho que finalmente fuera más por el telonero, que por el grupo de moda, cuando quiero se vender bien al mundo (si es receptivo).

Los 4 teníamos toque de queda, por nuestras cuentas difícilmente podríamos llegar al fin de concierto, importándome a mi lo justo. LLegamos unos minutos antes de la apertura de puertas, donde una pequeña multitud ya se agolpaba para conseguir las primeras filas. Una tercera fila no estuvo nada mal, teniendo en cuenta, que pese a mis insistencias, el género femenino había invertido una eternidad en prepararse para tan magno acontecimiento de jueves. Ahora que lo pienso, creo que fue mi primera "salida" en jueves.

La oscuridad y la espera eran las dueñas de la situación, hasta que los fogonazos rompieron todo, comenzando los acordes de mi gran destino, mi alma despegó tomando de la mano a la de mi amiga, subiendo a un nivel distinto del resto de los asistentes, que aunque de forma animada, llevaron el concierto desde la absoluta ignorancia. Cada uno de los acordes de guitarra, cada nota del piano y cada golpe de batería, acercaban mi existencia hasta un estado, donde la vida tenía sentido, no había dolor, no había lágrimas y mucho menos soledad.

Las primeras notas de cada una de los 8 canciones que sonaron, fueron cómplices de mis ilusiones expresadas en forma de canciones, por unos versos que salian de mi boca en forma de dúo con mi alma gemela aquella noche, unidos por un vínculo invisible que nos hacía capaces de todo. Las palabras en forma de sonora melodía fueron nuestra ayuda para conseguir miradas incrédulas con medias sonrisas desde lo más alto de la pirámide. Mi momento acababa y llegaba la última canción, el fin y el comienzo del momento de otros, delante mía su voz salió sólo para mí,con un gesto inequívoco de agradecimiento y saltos en el éxtasis de una canción eterna en mi.

Llegó el concierto oficial, mucho rato después, el toque de queda, aunque seguian tocando, debiamos irnos. Yo y mi amiga, actuábamos como conciencia hacia las otras dos chicas, que conociendo su deber, sólo pedían una canción más. La presión se hizo dueña de la situación, y mi amiga y yo decidimos irnos a la puerta mientras terminaba una última cancion. Salimos con los acordes y el éxtasis del público, profundamente preocupados por la hora de la cenicienta, que ya más que acechar, habíamos casi dejado atrás. En la puerta solitaria, de lejos, mis ojos observaron y mis oidos oyeron "Te hemos visto", con saltos ilusionados incluídos, casi no pude hablar, todo lo habló mi amiga, agradecimientos, sorpresa, autógrafo y despedida al llegar las dos últimas del cuadrado.

Al llegar a casa en mi dulce soledad, lloré, lloré, lloré...

jueves, 19 de junio de 2008

Dos instantes en una vida


Corriendo sobre ondas musicales empujadas por la brisa de un día ya veraniego, el sonido de un piano invade todo, pensando que quizás ahí es donde está el sentido de todo, en encontrar algo que te llene el alma desde los oídos explotando en el alma. Mirando por la ventana, viene a mi cabeza un día así de hace muchos años:

Llevaba meses esperándo ese momento, todos los días observando, tenía que ocurrir como estaba planeado, cada paso estaba pensado, nadie conocía la increíble ilusión que me daba aquello, ni lo iban a saber, era mio, mi secreto, algo que tendría para siempre. Desafortunadamente llegó mi padre justo en aquel momento, no había previsto aquello, simplemente tenía que finjir que aquello que ocurriría no me importaba, que no era para tanto, quedarme con la grabación y disrutarla en soledad toda mi vida. En sus planes no estaba ver lo que yo quería, luché, luché, luché, luché, me humillé, sólo eran 5 minutos, lo conseguí.

Él observó con intriga todo aquello... pero no ocurrió, no pasó y únicamente pude llorar. Sus risas me taladraron el cerebro, hasta dejarlo sin sentido, no veía, no sentía, solo odiaba a todos lo que nunca me comprenderían, a todos los que toda la vida se reirían de mi, esperando ver mis ilusiones rotas... para reir. Le insulté, no fue mucho, lo suficiente, me pegó, aquello no me importó, me insultó, probablemente fue sincero por primera vez en su vida hacia su hijo, y sus risas se tornaron en la decepción que ocultaba en lo más profundo de su alma.

Me fui de casa, estuve horas por ahí, llorando sólo por las calles, sin saber bien donde ir, ni si debería ir a algún sitio. No sentía soledad, sentí el duro golpe de la realidad, que ya difícilmente me abandonaría. Mi madre me buscó, me encontró y me llevó a casa...

miércoles, 18 de junio de 2008

Spanish dreamz


Lo reconozco, yo veo los realities de televisión, aunque no todos, los que veo los veo con pasión y no me importa mostrar mi pasión sobre ellos al mundo, aunque a muchos les resulta raro y es que me hicieron una pregunta, ¿por qué te gustan tanto esos programas?...

Simplemente me gusta ver a la gente cumpliendo su sueño, personas a las que por arte de magia, y aunque sea por unos pocos días, llegan a sentir que han llegado a donde siempre soñaron y que el mundo está pendiente de cada uno de sus movimientos. Puede que esa sensación sea falsa para los que lo vemos de fuera, pero la sensación de estar viviendo los mejores momentos de su vida, tiene que ser tenida en cuenta, debe ser tenida en cuenta.

Atrás quedaron los tiempos cuando sus opositores los acusaban de actores, simplemente el argumento ha cambiado a telebasura, y es que aunque no niego que hayan deshonrosas excepciones, la mayoría de los argumentos rellenos de sal, pimienta y un punto de merengue, son casi impensables para el mejor guionista.

Y ya que somos agraciados de ver a alguien cumpliendo probablemente la pena más dulce que tendrán en su vida, es de recibo disrutarlo con ellos, sentirlo y ver como el anonimato se convierte puntualmente en la inflexión hacia una nueva vida, o una vuelta a la antigua, sintiendo que un día las estrellas escribieron su nombre con la Osa mayor como reclamo.

Como colofón final, nada mejor, que usar el efímero poder para que por una vez los buenos alcancen el escalón final, sientan la gloria brotando de su alma, en una sensación que problabemente nunca tendrán de nuevo, y que con esa gloria, contagien a todos lo que un día sintieron que merecieron ganar aquello que perdieron ante la fulminante realidad de la vida.

martes, 17 de junio de 2008

El virgen suicida

Quizás yo sea el único que lo imagina, aunque me ocurre a veces, el trasladarme a que pasaría si pusiese fin a todo este espectáculo que es mi vida (no lo voy a hacer, eso si lo tengo claro), imaginarme toda la sucesión de eventos que como un espíritu errante podría contemplar, ya cómplice de otro nivel existencial.

Ver como reciben la noticia, sin explicación alguna, cual virgen suicida de Sofia Coppola, quien podría continuar su existencia de forma más normal y a quien se le hunduría todo aunque fuera por unos días de dudas existenciales a favor del sentido de la vida.

¿Quién protestaría por la misa? De todos es sabido mi animadversión por la iglesia católica actual, aunque creo que por respeto a mi familia, que sin duda la haría, nadie sería capaz, sin dejar de imaginarme en todo momento del oficio revolviéndome en mi lecho. Aunque quizás en el otro nivel, resultara incluso emocionante ver un homenaje asi, descubriendo quien no puede evitar romper a llorar de forma sonora recibiendo las miradas cómplices del resto de los aistentes.

Eso si, como punto final, y esto bien claro, me niego a un nicho, me niego a la incineración, quiero un final romántico, donde la música se oiga desde el silencio, mientras la tierra vuelve a la tierra.

No tengo maleta


Al menos, no maleta para donde quiero ir, el verano ya acecha, ya acorrala, nos recuerda a los que no queremos enseñarnos, la razón por la que no lo hacemos, y nos recuerda que un año más no podremos escapar a la obligación de vacacionar.

¡No quiero vacaciones! No deseo irme, no deseo pasármelo bien por obligación, no deseo irme de vacaciones para que la sociedad no piense que estoy loco.

Este verano dos viajes me esperan, no buscados ni deseados, pero muy insistidos, hasta no poder negarme más. Espero que el alcohol haga de las suyas, y consiga sacarme la simpatía y la chispa (si es que la tengo), y no volverme a sentir el horrible compañero de viaje que me siento prácticamente siempre.

Ron, vodka, tequila... en vosotros encomiendo mi éxito.

lunes, 16 de junio de 2008

Rellamando


Que gran verdad, la soledad únicamente se siente cuando se ha estado acompañado, y es que poco se avanza lamentándose, pero al menos, uno se queda muy agusto. Pasar la vida buscando la ventana para sacar la cabeza, es una labor poco agradecida, incluso para uno mismo, no sea que se la corten al sacarla.

Mejor no hacer rellamadas que te hagan dar pasos atrás, sobre todo cuando los avances son mínimos, si alguien se queda en el camino, mejor dejarlo ahí, mejor no entregarle el poder de destruir lo hecho.

No intentes rellamar, a lo que nunca debió ser llamado por primera vez, y respira hondo recordando lo que debe ser olvidado y por desgracia siempre seguirá en tu memoria.

Corre...

...y huye.

Varios días huyendo, sin dinero, sin comida, sin amor, sin nada...

Después de escapar en el último momento, por una ventana al vacío, al vacío de saber que pronto llegarían, que pronto entrarían, como ya cruzaron la puerta que cada noche observaba esperando la salida de su única ilusión, lo único que tenía.

Aquella huída solo significaba una cosa, traición, una dulce traición de la verdad, había sido entregado, había sido entregado por intentar encontrar su felicidad.

Todos los planes truncados, toda la ilusión ahogada, en busca de un futuro incierto, con la soledad de perderlo todo.

Lo único que le quedaba estaba en su mano, un pasaporte falso y un billete de autobús. Nada más había que le hiciera falta en su nuevo futuro, en su maleta sobraba la ropa, su verdadero pasaporte y las fotos que le recordarían su pasado, un pasado de clandestinidad, de miedo y de subidas al limbo de la libertad oculta.

Antes de tomar su vehículo hacia el camino de la nada, debía despedirse, una última llamada, una despedida simple, donde no se sabía lugar de destino. Todo fue rápido, unas lágrimas de su madre, un "te quiero" de su hermana y un grito de rabia de su padre, la traición se tornó en un angustiante amor.

No pudo dejar de llorar, no tenía nada, y lo tenía todo, tenía la esperanza que la traición no fue tal, la traición sólo llegó con la tortura hasta la expiración. Ahora se daba cuenta que no tenía nada, lo último, lo que no sabía que tenía, también había desaparecido, y con ello, todo lo demás.

Antes de subir le pidieron abrir la maleta, casi sin pensar, aunque consciente de su destino, abrió el baúl de su realidad. Casi sin tiempo, una mano le agarró por el hombro, ya no podía escapar, ya no quería escapar...



El presidente de Gambia anuncia que matará a todos los homosexuales

Advirtió a los homosexuales que abandonen el País si no quieren ser detenidos y asesinados. “Vamos a ser más estrictos que en Irán” declaró
El presidente de Gambia, Yahya Jammeh, amenazó ayer a todos los homosexuales y a aquellos que dicen ser sus amigos. Dijo que cortaría la cabeza de cualquier homosexual que detuviera en su país.

En su particular “caza” se propone cerrar todos los hoteles y moteles que den alojamientos a los gays, así como detener a sus propietarios. Si, seguimos estando en el siglo XXI, no está sufriendo una regresión al medievo.

En su discurso declaró que Gambia es un país de creyentes que no puede tolerar ningun acto inmoral y pecaminoso. Parece ser que el asesinato masivo de seres humanos no es ni inmoral ni pecaminoso para el sátrapa Gambiano.

Advirtió a los homosexuales que abandonen el País si no quieren ser detenidos y asesinados. “Vamos a ser más estrictos que en Irán” declaró.

En febrero de este año se informó varios medios de comunicación informaron de la huida masiva de homosexuales senegaleses hacia Gambia para evitar la persecución a la que estaban siendo sometidos.

La agenda de los grandes medios de comunicación no parecen muy interesados en estas noticias. Tampoco lo estuvieron con la subida de Hitler al poder.

Por cierto que este lunático fue el mismo que anunció que había descubierto un remedio contra el SIDA, consistente en una mezcla de hierbas aromáticas, una bebida amarga de color amarillo y dos plátanos.

domingo, 15 de junio de 2008

Requiem por la esperanza

Llevo dos días solo en casa, no he salido, no he hecho nada, por elección o por obligación, ya da igual, pero llevo dos días que comienzo a darme asco. No me molesta sentirme gordo, me molesta comer como un cerdo, no poder evitar lanzarme a la comida.



Y es que con 40 horas de trabajo semanales no puedo llenar mi vida, quiero 65 horas, quiero no poder acordarme de la comida, quiero no poder recordar nada, mirarme al espejo un día y darme cuenta que soy como siempre soñé.

¿No hay otra forma? Para mi, no se. En mi requiem por la vida, no se lo que deseo, sólo se que una vez me acerqué a la felicidad.... nunca he sido tan delgado.

Estoy gordo porque como, como porque estoy solo, estoy solo porque soy infeliz, soy infeliz porque no puedo amar, no puedo amar porque no tengo libertad, y no tengo libertad porque no soy capaz de robársela a otros.

El anhelo del caos


Me gustaría no tener límite, vivir en un mundo de caos, cual película underground, sentirme un protagonista de Trainspotting, llevar el momento al límite como Corre Lola, corre, saborear el amor como Candy y abusar de la liberta como en Asfalto.

Es que uno de mis sueños es ese, vivir dentro de Requiem por un sueño, sitiendo que quizás no tenga ningún mañana, pero tengo un presente, un presente que vale más que todos los futuros, y que aunque tenga por seguro que no acabará bien, quiero que mi Historia del Kronen tenga su oportunidad de vivirse, y que mi vida no desemboque en un mar sintiendo lo que el mundo me enseño y nunca pudo ser.

Verás el sol


En días como hoy, que el sol ataca, me recuerda como estoy perdiendo mi vida y que cada uno de sus rayos son un ataque del enemigo. Sólo descansaré cuando el sol descanse, y no me recuerde la soledad de una tarde de domingo.

Quiero la promesa, que volveré a ver el sol, pero no como un enemigo, será un cómplice, cómplice de mi nueva vida, donde no temeré de sus rayos y seré feliz de pasar un días mas de felicidad, que ya no será más un día más cerca de la oscuridad eterna.

Aunque la soledad me atrape, nunca dejaré de ser consciente de mi mentira, sin ella no soy nada, no puedo rendirme a ella, y aunque los terceros nunca sean dañados, mi verdadero yo no será olvidado y siempre será honrado.

sábado, 14 de junio de 2008

¿Cómo puedo jugar?


Nunca me ha gustado el fútbol, aunque he tratado que parezca que me gusta, pero ya sabemos que no se puede mantener mucho una mentira, sobre cuando la TV comienza a contraprogramar, y comienzas a querer ver cualquier cosa.

Mundiales y eurocopas son otro tema, quizás la mayor diferencia, es que conoces a casi todos los jugadores y luego te invade un poco de orgullo nacional.

En el partido de hoy, no podré evitar ir un poco con Suecia, siempre me he sentido un poco sueco, esa bandera tan bonita, ese Ikea (¡esa comida de Ikea!), la música sueca (no sólo de Abba viven...) y toda esa perfección que desprenden. En mi corazón me declaro un poco fan de Suecia.

¡Que gane el mejor!

¿Mi liberación o su condena?

Mi único fin es liberarme sin hacer daño, todas las posibilidades me llevan al imposible, al increíble caos del pago de la libertad.

Atormentarme es la única forma de sentir la vida, al menos si sufro, vivo, mi corazón no puede sentir, no sabe sentir, sólo el sufrimiento rompe la coraza, y me recuerda que aún estoy vivo.

No quiero condenar a nadie, prefiero vivir en mi cárcel de soledad, que obligar a otros a entrar en una cárcel de culpa.

Dios, me muestra el camino, pero nunca sabré si es mi camino hasta que no decida tomarlo.

¿Algún otro Dios podrá guiarme?